奇妙人生 第三十七至四十一章

奇妙人生 第三十七至四十一章 – 黑沼泽俱乐部

笼中的悲惨生活篇

第三十七章

人类不是因为生存而自由，而是为了自由而生存。 —小乖

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晚上，我翻来覆去的怎么也睡不着。

不知是因为刚才大叔给我洗漱时的用水过于冰冷，导致阵阵寒意在胸腹凝聚，久久不能散去，到现在仍觉刺骨。

还是因为脑中思绪驳杂，道道郁结在我心中生根，怎样也去除不开，不停地涌现出忧愁。

反正我是半点睡意都没有，躺的烦了就倚着与我一道冰冷的笼子坐起身来，借着不知在哪的月亮的微弱余光，望着窗户外那漆黑又模糊的天空。

不知怎的，想起了聪聪给我买的那杯奶茶。

真好喝啊！

被这一天的简陋食物刺激到的我，想起来当时的味道，发出了由衷的感叹。

也不知未来的三年还能不能品尝到那样的甜蜜气味，那种吸吮时从口球的缝隙中流淌的感觉，真是有趣。

我不由得活动了一下被卡在上颚和舌头中间的金属口球，试图再从上面找回一些当时的感受。

也许是无聊，嘴里的口球成了我的消遣道具。让它在嘴里来回运动；触碰着各个舌钉，围绕着舌头转圈；把它丢出去再掷回来。

细微的窸窣声伴随着夜里的略微凉意，给我干枯的感官世界，带去一丝触动。

亲眼看着夜色的由浅入深，再又深入浅。这其中的变化很难从窗户里的一片漆黑中看出来，只能在这座囚牢的缝隙中钻出来的丝丝凉意中，察觉出那细小的变化。

然后又亲眼看着夜晚的漆黑被太阳的光辉驱散，虽然我还是在窗户中看不到太阳，但还是能从那消退的寒意中感受到了它的存在。

我就这样熬过了在这笼中的第一晚。

从这逐渐壮大的光明中涌现出来的，不是希望。在视线中逐渐清晰的是牢笼和厚重的墙壁，它们挡住了希望，将其留在外面那片自由的天地里。并将这世界分隔成两个，一个是正常的世界，另一个，是充满了绝望和痛苦的世界，而我身处其中，且久久不得逃离。

迎接我的，又是同样枯燥乏味的一天。

早上，来送饭的大叔看到我这副萎靡不振的模样，劝慰了几句，加上他手里那颗极其珍贵的鸡蛋，我的心绪暂时被抛了下去。

中午和晚上，又是和昨天一样的伙食：馒头。

我的绝望加深了，时间过得比我想象中的要慢的多得多。从来没有觉得，一天的时间会有这么的漫长。

夜里，我还是睡不着，翻来覆去的换了各种姿势，却因为身上的装备缘故，哪种都觉得不好受。可能是因为该想的和不该想的都在第一天想过了，第二天的夜晚好像比前昨天更难熬些，时间也过得更慢一些。

第三天…

第四天…

我开始在大叔来给我送饭时祈求，求他给我多说些话，求他多停留一会。只有这样，我那受不到外界刺激的感官，才能得到些许慰藉。

但这仍旧是饮鸩止渴，少许的交流过后，我又要回到那无尽的空虚和寂寞中去。

我感觉自己即将从世界中脱离，浑浑噩噩的等待下，是时间感的模糊和意识的迷茫。

一周后

我要崩溃了。

感觉自己彻底被世界所抛弃，被扔在了一个与世隔绝的孤岛上。

这里充斥着压抑、枯燥、痛苦和绝望。

每天的生活就是睡觉和吃饭，除此之外唯一能做的事就是等待。等待着明天那同样枯燥乏味的生活，然后将这样重复一千多次。

哲学家说：人是为明天活的，是活在对未来的期待当中的。而我没了明天，每天都像是在看一盘重复的录像带，每天的所知所感都与前一天重复。这就是我每天的生活，丝毫看不到变化。

我开始不停地制造些噪音，晃动着身上的锁链，用锁在手上的镣箍敲击着同样坚固的牢笼，偶尔也会发出些痛苦的喊叫。

这是一个作为群居动物的人类，本能的生理需求得不到满足时，不由自主发生的形为。

而且我的头也有了些疼痛，一开始以为是白天睡觉多了，晚上睡不着，白昼颠倒导致的。后面越来越疼，我才意识到，这可能不是单是肉体上的疼痛。它的源头是那样深邃，好像疼到了精神当中。逐渐的，我的灵魂都开始疼痛起来。

我那有些模糊的记忆中，还有些关于禁闭的信息。

好像三天的禁闭期已经足以给人烙印下无法忘却的痛苦了，一周的禁闭期，足以把任何一个正常人折磨的生不如死。一般而言也不会超过一周，时间再长一些，就会给人留下精神疾病和永久的创伤。

而我的禁闭期是三个月。

我可悲的笑了笑，感叹自己真是不幸。

一周的时间已经让我的精神游离在崩溃的边缘了，三个月的时间，怎么可能撑得下去呢？

我一定会疯掉吧。

半个月后

我对时间的概念已经有些模糊了，每天都在原地踏步，让我好像已经忘却了时间的流逝，所知所感都只是在不断地重复。

人们常说山中不知岁月，而我是笼中不知岁月。

我的精神比想象中的更加坚韧，我还没有疯掉，但从视觉上看起来，已经离疯癫不远了。

空旷的房屋内，一个高大厚实的铁笼杵立在里面。

一个镣铐缠身的少女静静的坐在其中，几束发丝无力的披在肩后，清秀的脸庞上总是挂着深深的忧愁，常望向窗外的两眼有些空洞。

偶尔绽放的笑容中尽是自嘲和凄凉，再没有了曾经的活力，从头到尾都散发着一种无可奈何的哀伤，就像是一朵繁花在最美的岁月里凋零。

曾经梦想着走万里路的少女，现在却连半步都无法从笼中迈出。

曾经的少女是那样不屑于这世上有既定的命运，坚信着前途似海，来日方长。而如今在不间断的苦难折磨下，终究屈从了这逃不掉的命运地捉弄。

正当我以为这一天又要平淡的过去时，期待中的变化出现了，疯女人来了。

“哟，气色看上去不太妙啊。”

她的语气还是那样轻挑，仿佛我的一切悲剧都与她毫无关系。

终日被困于这狭小囚笼的我，面对这个罪魁祸首，反应却有些迟钝。

半天才虚弱的看向她，语气中带着深深的无力：“给我本书看吧，要撑不下去了。”

“还以为你会祈求我放你出去的，几乎每个被我抓进来关禁闭的人，见到我后都会这么说。”

“那我求你放我出去，你会答应吗？”

“当然不会。”

“那书呢？”

“自然也不行。”她依旧是那副满是玩味的笑容，态度中总带着居高临下的意味，仿佛我只是用于取悦的玩具。“小乖，你可不是我抓来的，是个老和尚带人抱你来的。”

她走进了，敲击着笼子，好像在测试着它的坚固。

“也就是说，这算是你自愿的，毕竟我当初可给你选择了。”

“可我一点都不知情啊。”

我知道她费这么大力把我关进来，大概是不会轻易放过我了，所以也不想做无意义的求饶。

“你们一个个‘大人物’，都懂得那么多的道理，为什么都不会尊重人呢？为什么都要偏偏跟我过意不去呢？”

我向她倾诉着心中的冤屈：“你们攫取了我这辈子都没见过的财富，享用着我想象不到的物质资源。想要什么就有什么，想做什么就做什么。社会地位，个人价值都是我一个普通人难以企及的。”

“为什么啊？”

随着倾诉，我沉闷已久的心里也觉得委屈极了，愁云弥漫的脸上多了两行湿润。

“为什么都要和我过意不去呢？为什么偏偏要选我满足你们心中的那些邪恶呢？谁也不在意我的痛苦，谁也不可怜我。都把我当成了玩具、宠物、奴隶。”

我的声音有些颤抖，还带着哭腔：“一群畜生。”

她作为我的实际支配者，站在我的痛苦之外，摇摇头，轻飘飘的说了句：“真是可怜呐。”

她走到了我倚着笼子的一边，像是安抚一样，伸手抚上了我的下巴。

“小乖，福祸相依，用不着这么苦恼嘛。”

“吕祖枯坐七年而悟道，基督山伯爵受困了十四年才复仇，曼德拉被囚了二十七年才当上总统。你此时被困在这里，说不定也是上天要让你悟出些东西来的。”

“这样吧，你明天琢磨些道理来说与我听，说不定，我一高兴，就给你三年刑期取消了。”

被她按压着的喉咙，吐出轻声：“真的吗？”

“我何时骗过你呢？可怜的小乖。”

她又待了会，帮我洗完澡后就走了。

寂静和孤独又围了上来，但我心里却不似往日那般平静。我回想着她那个颇具诱惑的提议，决定试一试，就算她是骗我的，情况也不会更糟了。

该想些什么呢？什么道理才能让她满意呢？

意识开始活跃起来，蒙灰的精神世界也逐渐清晰。

微弱的月光下，一切都显得那样模糊不清，只有身上的镣铐还在闪着寒光。

我低头看着可能要在我脚上锁一辈子的镣箍，看着它那由极其坚韧的材质打造的外表，它尽忠职守的锁在那里，有着伴随我走到生命尽头的忠诚。又看到它与我脚踝之间的空隙，我突然有了些莫名的想法。

坚固的金属当然能钳制住肉身的肢体，这是人尽皆知的道理。可是，若把视角拉远，这世界中的所有物质曾经不都源自一体吗？组成镣铐和构成我躯体的物质，还有那千万光年外的星辰，在诞生之初或许都挤在同一个奇点。

本是同根生，相煎何太急呢？

我苦笑着想到，被这样多的金属物质构成的拘束器具所包围的我，理所应当的要将意识驶入黑暗，滑去堕落的深渊。

毕竟物质决定意识，物质第一性，意识第二性。这更是条无可辩驳的真理不是吗？

那困于深渊的我，为何会如此的渴望光明，向往着自由呢？

是因为曾经看到过世间的繁华就不愿失去吗？就像柏拉图的洞穴理论，那些看到过外面世界的囚徒，就不愿回归山洞里狭隘的幸福那样？

我望着漆黑的窗户，眼前好像浮现出先贤的身影。

不，我得到了先贤的答案。

鱼相造乎水，人相造乎道。

生命因世界而存在，转而又被客观世界所束缚。其他的生物可能只在临近死亡之时，才能意识到客观世界在其身上施加的限制。而作为拥有自由意志的人类，自打出生的一刻，就被埋下了向往自由的种子。

人生而自由。

我有些兴奋，好像忘了自己只是个被关押的囚徒，彻底活跃起来的意识，冲出了牢笼，去和那些先贤们的思想做着激烈的交锋。

然后，我不自觉的站起来，全然忽略了脚下的疼痛，一圈一圈的在笼子里转悠。

身上的装备演奏着‘叮铃当啷’的伴奏，我在思想的海洋里走了很久。

终于，我得出了自己的结论。

人类不是因为生存而自由，而是为了自由而生存。

我这才坐下去，按揉着有些酸痛的腿脚，脸上却满是喜悦。我在脑海中一遍遍的验证着自己的猜想，激动地一晚上没睡着觉。

这样的答案，那疯女人应该会满意了吧。就算她最后没有信守承诺把我放出去，那我求她提升些我的待遇，总该会答应吧。我幻想着未来会有菜吃，有书看。让我的处境不再那么枯燥绝望，让我好歹有些打发时间的东西。

第二天，我把自己的结论告诉了她。

满怀期待的看着她的反应。

果然，她很是满意，围着笼子转了又转，目光一直落在我身上，好像在怀疑我一个笼中的囚徒是如何有这样深邃的思想。

“小乖，你有没有怨恨那些伤害过你的人呢？”她又问了我一个问题。

“没。”我没怎么思考就做了回答，不敢坏了她的兴致。

“我要听实话，而不是敷衍，小乖。”她的眼神逐渐锐利起来，好似能穿透我的内心。“最好要讲实话，我在考虑是否要把你放了。”

要说我内心的真实感受吗？

可我还是对他们没有恨意啊。

自己都有些不敢置信，当把自己的内心刨开来，翻遍了，里面竟也没存在一丝恨意。

给我戴上镣铐的伊老板，欺骗了我的有庆，还有把我送来的老和尚，以及面前这个疯女人。按理说我应该对他们恨之入骨才对，可奇怪的是，我竟然不狠他们。

为什么呢？我自己也想不明白。

茫然的摇了摇头，“没有，我不怨恨你们。”

她点点头，眼神中满是赞许，嘴角上扬，露出愉悦的笑容：“真是善良啊，被险恶的人心赋予了诸多苦难，竟还能抱有善意，依旧心向光明。”

“你知道吗？你就像一颗圣洁的白莲绽放在丑陋的泥泞中，再污浊的环境都遮不住你的绚丽。”

她笑得很开心，仿佛捡到了什么宝贝一样：“才学，品格，相貌，都能兼备。如此优秀，真是太好了。”

我感觉有些不妙，她好像并没有放我走的意思。

但还是壮起胆子，问道：“那可以给我减些时日吗？三年太久了，我肯定熬不下去。”

“把你放了，我还去哪儿寻找这么优秀的玩具呢？”她笑意更浓了，“很抱歉，小乖，我想把你永远掌控在手中。”

我本以为就算不能让她放过我，也能争取些待遇的。没想到她一句话，使我彻底堕入地狱。

“开玩笑的吧？你一定在跟我开玩笑对不对？”

“可怜的小乖，我何时骗过你呢？”

她笑着走出了屋子，只留给我一个自己领会的眼神。

我还是不敢相信，人怎么可能一辈子都被关在一个狭隘冰冷的笼子里呢？

眼神突然没了光彩，无边的黑暗袭了上来。一下子瘫倒在笼里，再无半分力气。

全身的血液都好像没了行进的必要，心脏的跳动好似也没了意义。

灵魂消失了。

第三十八章

神爱世人 — 《约翰福音》

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人生本没有意义，只是体验的叠加。

曾经的我就是这么认为的，想要在死亡来临前，尽可能多的去体验这世上的事物，无论这些在别人眼中有没有意义。我坚信，意义是自己赋予的，人生是旷野不是轨道，所享受的任何事物都是有意义的。

所以我做了好多在别人眼中无意义的事：去山顶看日出，去野外数星辰，去探寻城市中的每条街道…我沉浸其中并为之陶醉，深切的热爱着世界中的一切好的和不好的事物，所以也会对每一个人打心底里抱有那好似与生俱来的善意。

有美好就会有丑恶，这是亘古不变的道理。

我不知第多少次打量起周遭的环境，灰色的地板透过栏杆的缝隙向我诉说着此地的寂静。平淡的颜色也附带着孤独的意味，像极了我以后那一眼望到头的悲剧人生。

这就是对我心怀善意的惩罚吗？我破天荒的怀疑起自己的信仰。

难道我不该有这样崇高的思想？

难道我不该心存善念？

难道我生来就该卑微如尘土，只能做别人的奴隶，被奴役和虐待吗？

我悲切的望向窗外的天空，那里好像包含了一切美好的事物。颤抖着伸出手，妄想去触摸其中的光辉，却感受到了镣铐上的严厉束缚，视线中的一根根金属，也让我打消了自己不该有的念头。

神啊！你为何要给善良之人惩罚，却给邪恶之人救赎呢？

为何偏偏要在我头上降临不幸？

我带着痛苦的思考，结束了枯燥的一天。

再睁开眼时，依旧是绝望的处境。

举目不过一室之内，起居不过几步之方圆，如此循环往复个数十年，或许，我这可悲的一生就可以结束了。

我坐在笼里，靠着边，戴着镣的腿拼了命的往外伸，去触碰外面的自由地界。

仿佛只要踏出去半步，就能让我感到心情愉悦。

狭小的笼子阻碍了我的思维，把那本属于远方和诗意的灵魂拘禁于此，把满腔热忱、星辰大海和豆蔻年华都困在此处。

这座由钢铁铸造的牢笼不仅困住了我，也顺手收走了我曾经的所有美好，只给我留下了一副躯壳，一副承载苦难与悲伤的容器。现在的我已经什么都没有了，也是愈发的渴望自由了，仿佛只有那样，我才能翻身，才能做回心中那个自信乐观的模样。

间距狭小的粗壮栏杆卡住了我的大腿，我最多也就能伸向自由这么多了。

我看着这一根根的金属栏杆，每一根都是如此简洁明了，它们存在的意义就是把我困在这里。

多么荒谬！

几根金属制成的东西，就要毁了我往后所有的人生。

一切具有可能和意义的岁月，都将被这几根愚蠢的金属毁坏殆尽。

多么可怕！多么可悲！

可这又是事实，是无可争议的现实存在的东西。

我被困在这里了，不出意外，这个即使戴着脚镣也走不出几步的狭小笼子，将是我往后余生唯一的活动区域了。

无论我再怎么心有不甘，再怎么绝望崩溃，也只能待在这里。只能无可奈何的望着它，望到浑身冰冷，望到闭上眼睛也尽是它的身影。

又是枯燥乏味的一天，接下来的每一天都是如此。

日复一日，年复一年。我都将待在这里，忍受着将持续到永远的枯燥乏味。

没有盼头了，不会有希望了，她要把我永远囚禁在这里，我心如死灰的想着黑暗的未来。

渐渐地，我变得虚弱起来。

一开始只是头疼，还能忍受。

再后来，疼痛的感觉覆盖到全身，好像身上的哪个部位都有些损伤，而且头疼的感觉愈发强烈，只要一有思绪，就会带来铺天盖地的疼痛。

饭我也吃不下了，不管大叔变着法的偷渡来什么食物，我都没了胃口。

应该是生病了，我这样想着。

不过身处这样看不到任何希望的环境里，生病的感觉倒也还好，我不怎么讨厌。

再然后，就连来送饭的大叔，也察觉出了不对劲，连忙去找了疯女人。

“怎么，你以为生病了，就能从笼子里出来？”她脸上依旧带着戏谑的笑容，好似感受不到一丁点我的痛苦。

“小乖，明天我就找人来给你看病，不要有不该有的想法。”她伸出手在我虚弱的身体上探查着，“你所有的一切，都在我的掌控之中。我想让你如何，你就应该如何。我想让你健康，你就应该远离病痛。”

“我就是你的神。”

她不屑一顾的走了，仿佛这只是一件微不足道的小事，并不该引起过多的注意。

然而，事情并没有如她预料的一般顺利。

找来的医生在笼子旁边给我看了病，却是神情凝重的摇摇头，去和一同在场的疯女人小声说了些话，给我开了副药就走了。

然而随着时间的推移，我并没有好转，反而还在持续恶化。

我开始能感受到生命的流逝，伴随着肉体的疼痛蔓延到精神上，那种感受就越发的清晰。

身处绝望的环境下，又增添了病痛的折磨，这体验实在糟糕极了。

本就虚弱不堪的身体，还要被讨厌的镣铐、束腰所限制，让我本就疲惫的精神更加衰败。

有时我也会心存幻想的想着，她或许在吓唬我，或许在开玩笑也说不定，不可能把我永远都关在这个可怕的笼子里的。

但只要一想到几个月前，我还是那样的正常和乐观，对未来有着数不清的期待。那时是多么美好的样子，而现在我又是什么样子。想一想我在经历着什么样的不堪和屈辱，我的一切幻想就都破灭了。毕竟，就算出去了又能怎样？身上依旧有着打不开的枷锁，那个自称我主人的魔鬼依然在寻找我，想要把我抓回去，抓到属于我该去的地狱当中去。

每当这时，对于未来的种种推测变得怀疑和荒诞起来的时候，就会觉得自己越发的无助和孤独。

我终于再也忍耐不住，蜷缩起身子开始无助的哭泣。

我哭的是自己的孤苦无援、自己可怕的孤独、人们的残酷、命运的残酷、以及上帝的弃我于不顾。

你做这一切都是为了什么？你干嘛要把我带到这人世间来？你为什么，为什么要这么可怕的折磨我呢？……

我开始想到了死亡，曾经那么遥不可及的问题仿佛一下子来到跟前，成为我要面临的一个问题。

若是未来的每一天都如此痛苦和没意义，或许，死亡也是个不错的归宿。人都是要死的，这些折磨我、欺骗我的人们最后也都是要死的，只是时间早晚的问题，到那时，或许他们也会像我一样痛苦吧。

死亡后，我那每一分、每一秒都在深渊中挣扎的精神或许就可以歇息了吧，不必在面临如此剧烈的痛苦，也不必体会不断被打碎幻想的挫败感了吧。

或许死亡对我来说真是个不错的选择呢，只是，一想到曾经留恋过的事，一想到还有可怜的家人，我就感到极其的不甘心，若是再给我几天自由的时间，让我变回正常人的模样去和他们告个别，该多好啊。

后来，或许是哭干了泪水，我安静下来，不再哭了。

我开始检索起自己的人生，想着一件件往事，从一开始无忧无虑的童年，想到上学时爱望向天空，思索未来的自己，再想到后来工作后的事。

我好像停止了呼吸，全神贯注的倾听起自己内心的声音，倾听起内心升起的思想动静。

离童年越远，离现在越近，命运就变得越发不幸起来。

难道我不该如此善良？

我内心中骤然冒出这么个想法。

忍着头疼欲裂的痛苦也不禁的思索着这个以前不会有的想法。

若我没有这么善良，那降临在我头上的一切不幸好像都不会出现，我若自私自利，活成我原来所讨厌的模样，那伊老板也不会对我感兴趣，老和尚的忙我也不会帮，疯女人也不会想着把我永远关在这儿。

是啊，我就该和大多数人一样的庸俗平凡，不该有如此崇高的思想。

那样美好的品质，我没有资格拥有。

我意识到自己的意识正在扭曲，灵魂正在逐渐的滑向深渊，这些都是曾经的我不可接受的。但是，现在我却没有去阻止，甚至有些乐于如此。

堕落吧，干嘛要活的如此痛苦呢？

我心底里冒出这样的声音。

这是极致的痛苦下，人类的本能要求：去从痛苦中寻找快乐，寻求解脱。

这样一想，我就觉得好受多了，精神上的痛苦消失了大半，肉体上的疼痛也似乎减轻了些许。

甚至，我的睡眠也好了很多，头一次在笼子中睡得这么久。

疯女人又来了，脸上没有了曾经那掌控一切的笑容，而是变成了急切和焦虑。

一进来，可能是看到我有所好转的气色，立马又换成了笑脸。

“小乖，只要你能好起来，以后想吃什么都行，也有书看，我还能让你看电影。”她开心的说，丝毫没有了高高在上的强硬。“只要能好起来，我以后天天过来陪你。”

我深感讽刺，坐起身子吐出口球，“人只有在即将失去的时候，才懂得珍惜，你也不例外。”

想到接受堕落却能让自己好过些，更是对这个荒谬的世界妄行揣测。

“我从一开始就不该对世界抱有幻想，就不该拥有追求。你们不是想要我屈服吗？我投降了，屈从了。好了吧？”

我说着让自己心痛的话语：“我就应该自私自利，就应该自甘堕落，就应该信仰那些大多数人都喜欢的低级趣味。这样你们满意了？”

“我什么都不是，天生就该当你们的奴隶，被你们控制、支配。你们想让我怎样，我就应该怎样。你想做我主人，那你就当呗。想把我当做玩具，那就是呗。想戏弄我、欺负我、虐待我，那就来嘛，我天生就该如此卑贱，就该沉浸于欲望当中。”

听到我甘于沉沦的话语，她却变了颜色，神情严肃起来。

“不行，你不能堕落，我要的是人，而不是狗。”她瞪着可怕的眼神：“那样的话，跟我随便从大街上找一个人有何区别？大部分人都是那样的，庸俗匮乏，精神世界干枯的犹如荒漠一般。”

“你要是敢自甘堕落，我就给你惩罚，你不是想要自由吗？”她嘴角勾起一丝狞笑，“那我就让你永生永世待在里面，等你死了，就把你葬在里面，让你永远都逃离不开这个狭小的笼子。”

“你不是想要看书吗？那我就偏偏不给你看，饭菜也没有了，什么都没有了。我敢保证，只要你敢堕落，我就让你往后的余生中都品尝不到一丝甜美，永远都生活在无尽的痛苦之中。”

她恶狠狠的威胁着我，好像只要我有丝毫动摇，就立马把我打入水深火热的地狱之中。

“怎样？你还敢堕落吗？”

我听得如堕冰窖，浑身发凉。不敢相信这世界上竟然还有如此恐怖的刑罚，也不知道自己到底做错了什么，要面对这样心狠的人和这样绝望的处境。

看到我的反应，她满意了，脸上重新浮现出笑容。

“可怜的小乖啊，我就是你的神，听话会有奖励，不听话会有惩罚。”

我万念俱灰。

“神说，要有光。”

随着她的话语落下，屋里果然有了光亮。

她把灯打开了。

看着她极其荒诞的表演，我脸上浮现出一丝苦笑。

“哪有你这样邪恶的神？”

她也笑，笑容中带着神圣，仿佛把我当成了她的子民。“神无善无恶，神爱世人。”

“把我关在笼子里面也叫爱吗？神啊，你为何不给我救赎？”

“你尚有此身，有自由意志，多么幸运，何必救赎。比你不幸的人多的是，若每人都给予救赎，那为何还要自由意志，凡事都由神去决定，便无需自由。”

“神啊，既然善良的人得不到奖励，邪恶之人也不会遭受惩罚，那我们为何还要向善？”

“人类生来便是向往美好的，厌恶丑陋的，向善既是本能也是使命。善与恶并不是对立，恶是善的缺失，或者说并没有恶的存在，一切都是不够善。人类天生便是不完满的，若有追求，只能去无限的接近完满，也就是追求至善。”

“神啊，为何我如此痛苦，向往自由却永远也得不到？”

“人的欲望就像高山上的滚石，一旦启动就无法终止。你追求的不是自由本身，而是对自由的幻想。当你真的自由后，依然会痛苦。痛苦于无法摘除身上的镣铐，得不到真正的自由。欲望永无止尽，你的痛苦也会如此。”

她顿了顿，又用一种轻松的语气说：

“小乖，最好的疗伤圣药，就是保持内心纯白，而不是去自甘堕落。”

第三十九章

或许是因为我生病了的缘故，这几天疯女人陪伴我的时间多了起来。

重新找来的医生看到我所处的环境，很是惊异，向我问询病情时，言语中总是带着些欲言又止的冲动。

隔着笼子给我检查了一圈，医生的眉头终于疏解了一些，“思虑过多，忧愤成疾，只是心里上的毛病。”他诊断出了结果。

“是不是只要让她心情好些就可以了？”疯女人在一旁问道，隔着笼子的话语让我深深感到自己身份的卑贱。

医生抬头看了一眼面前的笼子，点点头。“对，多活动活动，保持心情舒畅，再挂个吊瓶就行。”

于是，这段时间，一有闲暇，她就会来这里逛逛，有时逛一圈就走，有时会倚在躺椅上陪我说些话。

“小乖，别总是一副无精打采的样子，一点都没有年轻人该有的朝气。”

她今天一早就来了，带着茶具摆到了小圆桌上，放着音乐，躺在椅子上，闭目养神，偶尔会瞧一瞧正在笼中输液的我。

“别对着窗户看了，再看十年你也出不去的。与其幻想着未来，不如多熟悉熟悉你眼前的生活，习惯了，就好受多了。人的适应性是很强的不是吗？”她享受着惬意的时光，在我痛苦之上说些无关痛痒的话。

今天的阳光格外亮眼，从那些透射出的光线中都仿佛感受到了温暖。

我坐在叠好的被子上，后背倚着笼子的几根栏杆，双手搭在腰间，心如死灰的望着窄小的窗户。一根透明输液管，从手上一直延伸到头顶，吊瓶被挂在了笼子顶上。

手臂上输送进来液体中，那连绵不断的略微凉意仿佛进到了心间。将我的心冻得冷却，再无半点热情，如枯木一般寂静。

应该到春天了吧，我看着一成不变的那一小块天空，猜测着外面的变化。也不知明年的春天，我会是什么样子？

“听到没有？再看我就把窗帘拉上，让你啥也看不到。”

或许是我的沉默惹恼了她，也或许她只是在对我进行日常的玩弄。她轻笑着，说些威胁我的话语。

我转过头，看向她那幅轻松的姿态，用极其轻缓的语调倾诉着自己的悲痛：“天天活在这样毫无价值和意义的生活中，任谁能高兴的起来呢？”

人与人的悲欢并不相同，我此时有多痛苦是她不能理解的。

“小乖，生存就是意义，至少你还活着。”

“那有什么用？被关在这里，我就算能活到一百岁，也只是在原地踏步罢了，什么也体会不到。一块石头它能活一万岁，可以见证天地的出生和毁灭。但你觉得它的生活好吗？它也无欲无求，心思纯洁。可它只能待在那里，任人玩弄，什么都做不了。”

“哈哈。”她笑了笑，很满意这个回答，歪着头给了我一个赞许的眼神。接着又摇摇头说：“让你热爱生活，而不是热爱生活背后的意义。抛弃那些让你痛苦的得与失吧，它们的存在让你在何时何地都会感到不幸，即使在你自由时依旧会如此。每一次呼吸，每一个动作，甚至于每一分，每一秒。活着本身就已经是意义，活着本身就已经是天堂。这一切美好的感悟，一切幸福的来源，如果你只依靠你理性当中的患得患失，是绝对不可能拥有的。”

她跟伊老板一样，喜欢说些富有哲理的话语安慰我。但对我来说，对于我那深沉的苦难来说，这些安慰是那么肤浅，那样流于表面，根本触及不到我心中的伤口。

现在，唯一能让我的痛苦减轻一些的，只有时间。

无论怎样深刻的痛苦和不甘，最终都会随着时间的流逝，岁月的运转，逐渐归于平静。或许再在这笼子里关个几年，我心中的痛楚就能麻木了吧。

过了一会，她又开口调侃道：“你之前的主人眼光不错，能捡到这样好的宠物。”

“想来，他也是强迫你做的宠物吧？”

我点点头。

“那他有没有打过你，你在他那里生活的怎样？”

她不经意的问询，勾起了我这辈子都难以忘怀的经历。

嘴里泛起一阵苦涩，我沉闷着应了声。

她此时却来了兴致，站起身，来到笼子跟前，与我对视。

“那对比一下，你曾经的主人和我，你觉得谁更好些？”

看着她脸上和伊老板如出一辙的讨厌笑容，我沉默了，完全不想理会这样可悲的问题。

“说啊！”她催促着，勾起了我的手臂，拽到跟前，把玩着我输液的那只手。见我不听话，惩罚式的按压上扎着针头的位置。

伴随着她手指的力道，我感受到了疼痛，只好艰难的吐出口球，敷衍道：“你更好些，他比不上你。”

“是吗？”或许是察觉到我的敷衍，她脸上的笑容逐渐冰冷，双眼闪烁着恶意。

手上猛地一拽，将其插在我手上的针头拽了出来。随后一只手抓住了我垂在外面的口球，用力一拉，将我嘴里的舌头拖了出来。

她手中捏着还在滴着液体的针头，靠近了我的舌头，仿佛我再不用心回答，她就要扎进去。

如此毫无征兆的可怕刑罚，让我脸上有了一瞬间的慌乱。但随后又想到，自己注定这辈子也出不去了，与其忍受着毫无希望的将来，还不如趁早让她将我折磨死好了。

我僵硬的扬了扬眉，嘴角咧开一个凄惨的笑容。“哪个都不好，你们都是混蛋。”

说完，我便释然的等待着虐待的降临。

没想到却听到了她愉悦的笑声，脸上也感受到了她温柔的抚摸。

“真是有趣呢。”

她坐了回去，恢复了惬意的姿势。

“你当宠物之前是做什么工作的？”

她一句话，唤醒了我已经开始有些模糊的记忆，短短半年时间，过于惨痛的生活已经让曾经的人生变得不真切起来。

低下头，用窜出点点血迹的手拾起了口球。

“做文员，后来当过经理，但是觉得过于枯燥便辞了工作。”

“不错嘛。”她品着茶水，又问：“这样随性，那你家庭条件应该不错咯？”

我回过头的看了眼她，想着跟她的财富比起来，我家里那点微不足道的小生意实在有些不起眼。便摇了摇头说：“没有，我家很穷。”

“是吗？我可不相信挣扎在温饱线上的家庭里能培养出你这样清高的性格，而且，有这样的癖好应该也贫困不到哪去。来我这儿的人，不管是自愿来的还是被骗来的，有钱有闲，总会占一样。”

见我没有反对，证实了她的猜想。“那在当宠物之前，你打算什么时候结婚呢？家人知道你有这样的特殊爱好吗？”

她躺在那里，不停地向我提问，好像对我曾经的人生很感兴趣。

我从没想过，身陷囹圄，作为囚徒的我，会被提及这样的家长里短的问题。每一个问题都在扯动着我的伤痕，每次都要我咂摸半晌，才能忍着心中的刺痛回答。

这屋里为数不多的阳光，能分享到笼中的不多，大部分温暖都被她占了去。

不多时，伴随着轻缓的音乐，她睡着了。

而我此时，不知为何，脸上挂满了泪水。

到了中午，大叔来给我送饭时，见我这幅模样，笑了起来，压低声音冲我撇撇嘴。

“咋又哭了？是想家了还是让老板欺负了？”一边手里递给我饭菜，一边劝着：“别哭了，哭瞎了眼睛，那日子不更难熬吗？”

等我伴随着眼泪的味道咀嚼着食物时，他蹲在一旁又给我出着主意：

“不可能永远把你关在这儿的。”他指了指正在睡觉的疯女人，“这样，你多听话，她让你干啥你就干啥。等她心情好了，多向她求求情，她一心软，不就把你放出来了嘛。人心都是肉长的，她也一样。”

说完，还向我挤挤眼，“你说是不是？”

是啊，人心都是肉长的，再怎样穷凶极恶的坏人心底里也会存在着良知。但是我又想到她对待我时那样心狠的样子，生出了深深的无力感，眼眶中又泛起了湿润。

“她不一样，她好不容易找到个顺眼的奴隶，是不会轻易放手的。”

这时，屋里多了一道声音，“呵，还是小乖你对我比较了解啊。”

看到她醒了，大叔也不管我了，一下子凑了过去。

“老板，到中午了，你想吃点啥，我去给你拿。”

她瞥了眼正在跪坐在笼子里，捧着口球，艰难吃饭的我。“拿份和小乖一样的吧，看她吃的这么香，我也尝尝。”

吃完饭，她拿出手机给我拍了张照，手指轻点屏幕，不知发给谁了。

见我好奇，向我解释道：“只是给他们炫耀下，我新找来的好玩具。”拿着手机凑到我跟前，“喏，这群里都是来过我这儿，并且让我觉得比较有趣的人，在她们走之前都给装上了控制她们的装备，这样，就算她们获得了自由，也得受我支配。”

她翻动着聊天记录，向我展示着大段大段的文字和图片，“我让她们每周都要向我汇报在外面的生活状况，还要写思想汇报”

“怎么样？好玩吧。”

群里的成员昵称有些奇怪，名字后面都跟着个日期，大都是一周或一个月，最长的看到个半年的。心里大概明白了，这应该是她们被关在这的时间。

然后她拿出了给我没收掉的手机，操作了一会，我看到她把我也拉了进去，还给我修改了昵称。

小乖（永久监禁）

她看着我脸上的错愕表情，很是满意。

可能是觉得今天已经把我玩弄的差不多了，她站起身便要离开。

“老板，你以后能多来陪我吗？”

她笑了，“怎么，舍不得我？还想被我虐待吗？”

“与其要忍受被世界所抛弃的孤独，还不如被你虐待来的好些。而且，只有你在的时候，我才能听到音乐。”

“可怜的小乖，真是可怜呐。”她摇着头向外走去，到门口又停了下来。“以后不要叫我老板。”

“那我叫你什么？主人？”

“那我不管，反正以后我如果觉得你的称呼不合适，就会给你惩罚，明白不。”她想了个用来捉弄我的绝妙点子，笑声中带着残忍，走了出去。

第四十章

自那日起，疯女人的身影在我视线中日益频繁，她犹如一道无法预知轨迹的光影，悄然渗透进我平淡无奇的囚禁生活。或许出于医嘱，抑或是某种难以揣测的动机，她对我的关注逐渐密切起来。

因为医生说的要多活动的情况，疯女人卸下了束缚我躯体的束腰与足部装置。虽然稍微赋予了我一些肢体的自由，但身上的金属和周围栏杆还是让这些自由显得那样渺小。

此后，我便在她的监督下，身披冷硬的镣铐，于狭小的笼中竭力伸展肢体。我仿若一只被囚的飞鸟，尽管羽翼被锁，却仍怀揣对天空的向往，在方寸之地笨拙地走动，进行着锻炼。每一次金属碰撞的回响，都是我对自由的无声呼唤，每一次竭力的伸展，都是对命运枷锁的无言反抗。疯女人在一旁默默注视，她的眼中，或许有怜悯，或许有疑惑，又或许是俯视，有着我无法解读的深邃。

一天，她再一次将我从梦中唤醒，手里拿着不少衣服，地上还有她带来的化妆品。

今天的折磨来的这么早吗？

清晨的空气带着一丝凉意，透过窗隙悄悄溜进房间，轻抚我的肌肤，仿佛在提醒我，温暖的被窝外是一个冰冷的世界。我本能缩紧身体，试图将自己深深埋藏在这最后的避风港，贪婪地留住梦里仅剩的一丝温存，然而，那终究只是短暂的逃避。

躺在地上，她的身影占了我视野中不小的面积，显得很是高大。

她用手指敲击着笼子，眼神里带着狡黠，脸上洋溢着笑容，那笑容充满了对即将开始的“游戏”的期待，仿佛欣赏我痛苦挣扎的样子，就是她最大的乐趣所在。

“梦到什么了？睡觉时脸上还露着笑容，看来做的梦挺不错的。”

梦中那些残存的幸福正在飞速从我脑海中逝去，自从被关进来后，每次睡眠我都能进到梦乡。梦中的景象总是与我曾经的过往有关，那些我平日里记不起来却又深深印刻在脑海中的回忆，总是能让我感受到极大的满足和幸福感。或许是现实过于荒诞和痛苦，使得梦境总是显得那样真实，时常让我分辨不出哪边是梦，哪边是现实。有时我以为自己已经熬过了看不到尽头的囚禁，回到家人身边，过上了正常的生活，而一睁眼，却发现自己仍旧被关在笼子里，自由还是那样遥不可及。

每次睡醒后感受的残酷现实，都会使我心里填满失落和空虚。

我爬起身，先是蹲在地上，在镣铐的严厉束缚下，尽可能的舒展了下身体。没有了腰上的束缚和脚底的疼痛，身上的负担减了不少，我的心情也渐渐好了些。 虽然这少许的轻松并未驱散我对现状的绝望，但是长时间的囚禁也迫使我逐渐适应了这种非人的生活状态。心中那些对自由的渴望，全都被日复一日的囚禁变成了我思绪中不敢想象的东西。对心中的痛苦有些麻木之后，我发现自己竟然开始有些习惯了笼子里的生活。

不足两米方圆的狭小空间，构成了我能接触到的所有世界。不光现在，可能在往后余生里，我所有的活动和思想，都要在这片小的可怜世界里进行了。

跪坐在地上，给手臂的活动留出余量，在这套严厉的连体铐的拘束下，我的身体已经十分熟悉，但叠被子的动作还是显得缓慢和笨拙。

她饶有兴致的在一旁看着，颇为满足的眼神里夹杂着一丝嘲讽和轻蔑的意味。

然后，我转身以一种奇怪的姿势蹲坐在地上，两只手扶着栏杆，一只脚从笼子的空隙中伸出去，搭在了不远处的水龙头上，脚趾向下弯曲扒住开关，稍一用力，便打开了。

冰凉的清水沿着地上的凹槽，流到笼子里面，然后顺势随着低洼的地面流进我那简陋的厕所中，被这笼子里唯一的孔洞消化。

我将地面上流淌的水捧起，凑到脸上，用这样的方式极其艰难的完成我早上的洗漱。即使这样的流程已经做了很多次，但仍然免不了将身上的衣服沾湿。

做完这些，我才无奈的开始迎接这一天的折磨。

她蹲下身，让我凑近了笼子的边缘，给我化着妆。

“小乖，怎么还这么无精打采的？都快一个月了，还没习惯这里的生活吗？”

我微微仰起头，眼帘低垂，轻轻开启唇角，却没吐露言语，只有一缕微弱而悠长的气息从喉间溢出，化作一声轻哼。

随后又无奈的绽开了自嘲的笑容：“孤独是比死亡更好的惩罚方式，你把我关在这个钢铁和水泥制成的监狱里面，关到死，一辈子都只能孤独的待在这里，见不到太阳。就连呼吸一口外面的新鲜空气都是极其奢侈的幻想，未来几十年的人生中只有受不完的折磨和虐待。你竟然还想让我高兴起来？”

说着，我自己都觉得实在荒谬的可笑。一声难以察觉的冷笑，从嘴里哼出。在空气中轻轻震颤，弥漫开淡淡的哀愁与无奈。

“我能坚持到现在还没有精神崩溃，已经是上天垂幸了。我现在每天都在思考着死亡，算着自己多久才能不必承受残酷生活的重压，何时才能让自己疲惫的灵魂得以歇息。”

我承载着心中伤痛的倾诉，没有引来她的关注。

“可别哭哈，我给你化着妆呢。”她拿着眼线笔在我眼睛周围涂抹着，仿佛丝毫没有收到我的影响。

等她完成了一部分，才说道：“小乖，你知道西西弗斯吗？他被众神惩罚每天都要把石头推到山顶上，而石头一旦接近山顶就又会不可阻挡的滚下山去。所以他的人生就是周而复始的推石头，你觉得他的人生有意义吗？荒诞么？”

我当然知道她说的什么，她想告诉我，要向西西弗斯学习，面对着永无止尽的折磨和苦难，虽然世界是无序且荒诞的，但在人生中要自己寻找生活的意义，将推石头的过程就视作全部的意义，也是作为自己对命运的反抗和不屈。

但我心里却愈发的对她不满，“你说的倒轻松，你知道我现在的处境有多绝望吗？你知道我正在忍受怎样的痛苦吗？未经他人苦，莫劝人向善。你自己看透了世事无常，厌烦了人心莫测，却要我来承担你愉悦的代价，让什么都没体会过的我去负重前行。”

“人没有了良知和野兽无异，一群畜生。”

我积蓄苦闷一齐爆发出来，毫无顾忌的骂了出来。

她一下子变了脸色，眼神从玩弄凝聚成了冷酷。伸手抓住我项圈上的链子，用力一拽，让我狠狠的撞在笼子上，又捏住了我的耳朵，一边给我施加痛苦，嘴里还一边凶狠的说着：“小乖，看来我是让你活的太舒坦了，从没有打过你，才给了你这样的胆子。”

我毫不避讳她那吃人的眼神，轻蔑的瞪着她。

“无欲则刚，我现在什么都没有了，还有什么好怕的？”

“是吗？”她伸进笼子里，抬手给了我一耳光。

“是啊。”我感受着脸上的疼痛，继续咬着牙说道：“畜生。”

我看她又想抬手甩给我一耳光，原本捧着口球的双手，猛的一动，抓住了她伸进笼里的胳膊。

然后鬼使神差的张开嘴，带着对命运的不公，对家人的思念和对处境的绝望，狠狠的咬了下去。

一瞬间，我都想好该怎么死了。

原本满是哀愁的情绪，终于有了起伏，开始紧张起来。

然而想象中的挣扎和大声呵斥并没有出现，反而听到了她那愉悦笑声。我顺着笑容看过去，看到了她正笑盈盈的瞧着我，好像对我的表现很是满意。

“很好，小乖。”她的语气还是那样轻挑，仿佛我咬的不是她的手一样。

我不信邪的又加了些力道，她那白皙的手上都被我咬出了血迹。

“现在你心情好些了吧？”

见我沉默，她就当是默认了。“那你继续咬吧。”

又过了一会，等到口球传入舌尖的电流已经有些不能忍受，我下颌都有些酸痛的时候，才松了口。

她把胳膊抽了回去，揉搓着深深印刻着我的牙印的部位，那里还渗出了斑斑血迹。

“真是用力呐！小乖，你就这么恨我吗？”

我轻轻摇头，还是沉默着。

半晌才张开嘴将口球吐出来，“你不疼吗？”

“当然疼了。只是这点疼痛，相比起你所忍受的痛苦来说不值一提。如果这样就能让你心情好些，那我每天都可以让你发泄一次。”

“那你为什么不放了我呢？就算关我几年再把我放走也行啊，那样我好歹还能有些希望，就没么痛苦了。干嘛非要对我赶尽杀绝呢，让我永无出头之日。”

“不行。”她平淡的说着无比残忍的话：“就算是天塌了，你也得被关在这。小乖，放弃那些对自由的不切实际的幻想吧，你这辈子也出不去的。”

我要疯了，不理解她为何对我如此偏执，眼神涣散，极其绝望的叫着：“为什么？凭什么啊？你有病吧！你们都有病是吧！”

“真是荒谬！”回想起老和尚跟我说的绝境逢生，顿觉无望。

抬起手臂，看着仿佛长在上面的镣箍。对现实感到出离，对眼前的一切都感觉不真实，“我竟然会变成这幅样子！”

又看到笼子的粗壮栏杆，“好奇怪，就感觉跟做梦一样，我这辈子就这么没了。”

等我心情有了些平复，她自顾自的在一旁说起了自己的经历。

她说，她出生在一个富贵家庭，要啥有啥，从不用为了吃喝发愁。但物质上丰富并没有让烦恼消失，她的家庭十分保守，非常在乎门当户对，在她上完大学成为一名美术生之后，便执拗的要她嫁出去，做政治联姻。与家人大吵一架后，便跑了出来，或许是为了争一口气，也或许是为了生存下去，她变了。在人情冷暖，世事沉浮当中，从一位深信世间温情、人性本善的女孩，变得理性、坚韧、自强。经历了背叛、疏离、冷漠和利益的凉薄过后，彻底割破了她对人情社会的美好幻想。

“小乖，你走在路上不管干什么狗都会对你叫，但你开始弯腰捡石头的时候它们才会害怕。与人们的关系也是如此，你有时候不表现的可怕一点，他们就本能般的欺软怕硬。”

“这和我有什么关系？”

她的手指抚上了我妆容只化了一半的脸庞，“小乖，你当宠物当得久了会烦闷，因为你知道你不是宠物。而我脸上那张虚伪的面具戴的久了，也会痛苦，也想逃离这里，做个真实的自己。”

“所以你把我关在这里，只是想找个人聊聊天，找回真实的自己？”我猜测着她的想法。

“聪明的小乖。”她奖励似的摸了摸我的头，“不过也不全是，还有很多原因，比如，我确实对养成一只宠物很感兴趣。”

“说了半天，还是畜生。”

“哈哈。”她笑了起来，丝毫不在意我的辱骂。

她将我脸上未完成的妆容补完了，又给我换上了带来衣服。衣服是特制的，在两旁开的扣子，就算我戴着镣铐，也能穿上。

“站起来，转一圈让我瞧瞧。”

我站起身，听从了她的命令。虽然自己也不知道干嘛要听这个混蛋的话，但身体还是不自觉的照做了。

她拿起手机给我拍着照，“眼睛睁大点，保持微笑。”

“嗯…不错，像个小猫。”

“我能休息了吧，你都折腾我半天了。”

“不行，你今天还没活动呢，现在开始跑圈吧。”说完，她就惬意的倚着躺椅，打算看着我在笼子里活动。

见我没动，又说：“怎么？你又想体验一下禁闭期的生活了？”

我无奈的提着镣铐，在这个狭小的笼子里，开始跑圈。

每一次落脚，坚硬的镣箍都会重重砸在我的脚踝上，一开始还能忍受，时间久了便越发的疼痛难忍。我跑步的动作很轻，因为戴着镣铐穿着裙子的缘故，表面上很难看出我跑步的动作。只能从那不停传出的金属碰撞声里，了解到我肢体的摆动。

“跑快些，刚才咬我的劲头哪去了。再这么慢，你中午可没饭吃。”她躺在那儿，视线没在我身上，却也发现了我在磨洋工。

空旷的房屋中奏响了清脆的乐曲，伴随着我的步伐，那动静愈发激越。

第四十一章

一段时间后，我已经大致习惯了笼子里的生活。虽然心中偶尔还会泛起酸楚，但在痛苦的一遍遍的洗礼下，已经差不多可以控制住情绪，不在时不时的唤起悲伤了。

或许，再过段时间我就会彻底适应了囚禁与折磨，将曾经的记忆封闭，自觉的沦为囚徒的卑贱身份，内心彻底麻木掉吧。

我瞧着笼中缝隙中的天花板，感受着早晨的阵阵凉意，百无聊赖的想着。

天天被关在这里没什么事做，她也不给我书看。正是因为这无垠的空闲，使得我精力无处发泄，以至于这些天的早晨都醒的很早。今天也不列外，天色还没完全亮起来的时候，我就醒了。

忆及往昔，若仍享有自由之身，如此早醒，便是迎接新一天的开始，或是看看新闻，或是静心禅思，或是去漫步，任由初升的阳光温柔抚触每一寸肌肤。然而此刻，这清晨的觉醒，却化作一种折磨。没事可做，也没早饭吃，我只能蜷缩在被窝中，忍受着时间的煎熬，等着大叔给我准时送来早餐，这是我与外界仅有的、微弱而短暂的联系。

今天有些奇怪，等了很久，也没听到外面那熟悉的脚步声。

是我这次起的太早了吗？

我爬起身的动作，带动着身上的锁链，打破了屋里的寂静。

瞧了眼窗外，天空已经完全亮了起来。我心中泛起疑惑：是太阳升的越来越早了，还是大叔迟到了，咋都这时候了还不来？

虽然见不到太阳，但被关了这么久，我也慢慢学会了从阳光的强弱来判断大致的时间。

又等了许久，还是不见有人来。

我已经躺的乏了，坐了起来。打开水龙头，用脚底踩在流淌清水的地板，打发着时间，眼睛时不时瞥向囚室的铁门。

除了窗户外，这扇门是我看的最多的地方。日复一日的枯燥乏味的等待中，我总是很期待这门上能传来些动静。因为一有动静，就代表着有人来了。不论是来送饭的大叔，还是来折磨我的疯女人，他们都能给我灰暗的生活里带来些色彩，不管是好的还是坏的，都能稍微驱散一些孤独感，我都很期待。

待到屋里的光线已经临近一天中最明亮的时候，正当我以为大叔已经忘了这事的时候，铁门上才传来些动静。

不过，进来的却是疯女人，手里还提着早饭。

她显然是没睡好，一进门就打了个哈欠，坐到了躺椅上，把食物顺手放在旁边的小圆桌上。然后懒洋洋的说：

“清明节，孟叔回家扫墓去了，正好这几天我没事，可以来喂你。”

都已经到清明了吗？

我顿时感到一阵恍惚，在笼子里被关了这么久，我都快忘记了时间的流逝，每天都活得浑浑噩噩。

愣了一会，我将口球吐出来，向她问道：“我被你关多久了？”

“你记不得了么？”她扭过头，脸上浮现出朦胧的笑意。

我点点头。

我能通过阳光大概推算出当前的时间，却在日复一日的囚禁中，忘记了自己被关进来的日期。

“两个多月了。”

她轻声回了一句，然后就扭过头，闭上了眼睛。没一会，就睡着了。

我靠着栏杆，目光透过墙壁，仿佛看到了活跃在天地之间的春意。舌尖上迸发的电流也没有打断我的思绪，不自觉的喃喃道：“原来已经过了这么久了。”

又等到临近中午，按正常时间，应该吃中午饭的时候，她才悠悠醒来。

看到桌子上的食物，她才意识到还没喂我吃早饭呢。

她提着袋子走了过来，看样子是想喂我了。

我皱起眉：“凉了”

“凉的也能吃。”

说完，她已经将食物递了进来。眼里闪烁着狡黠的光彩，眉梢微拱流出玩味的意图。“张嘴。”

还没等我反应，两根葱白的手指已经钳上了我的脸颊，一阵疼痛袭来，迫使我张开嘴，露出藏在嘴里的口球。

她将口球夺去，抓在手里。

这下算是逮到了我的命脉，她的手往哪边去，我就得跟着靠过去。一直拽到笼子外面，我跟不过去了，脸颊已经抵着金属栏杆了，只好顺从的张开嘴。

她把食物掰出一小块，攥着口球的手上用力，迫使我仰着头，然后她闭了只眼，瞄着我的喉咙便掷了进去。

“咳！咳！咳！”

还未咀嚼的食物一下子被丢到食道里，让我感受到一阵干呕，随即就不停地咳嗽起来，妄图将其呛出来。

她这时却不放松手里的力道，甚至将口球拽的更远了。

“呕！”

拖拽的疼痛，电流的刺痛，再加上被卡住食物的不停干呕，种种痛苦凑到一起，弄得我眼泪被挤了出来，睫毛上沾满了露珠。

锁着镣铐的双手不停地挥舞，仿佛在试图抓住什么东西，却一无所获。

挣扎了一会，本就受阻的呼吸更是开始喘不上气，我的胸口剧烈起伏，双手停止了动作，伏在了胸间。

瘫坐在地上，泪眼朦胧的向她乞怜。

她脸上这会已经写满了愉悦，嘴角咧开了笑容。

“应该称呼我为什么？”

我极其艰难勉强的从喉咙中挤出个声音：“主人。”

没想到她却摇摇头，“不对。”

“老板。”

“不对，继续想。”

我这时已经被呛的说不出话了，每说一个字都要干咳一阵。

“我错了，放过我吧。”

微弱的声音传到她耳中，她却不为所动。“你哪错了，这几天表现得还行，还没犯错，只是我单纯觉得好玩而已。”

“那…咳咳…你放手啊…”

“说个满意的称呼，我就饶过你。”

“女主人…神…主…夫人…”我把能想到的称呼叫了个遍，结果她还是不满意。

到最后我都要被憋死了，脑海中才想到个词。

“万岁？”

她这才笑了一声，放过我。

我又咳了好一会，才缓过来。心里却对她感到荒谬的紧，被泪水打湿的脸上也被这股荒谬勾兑出了笑容，其中带着轻蔑。

她是欺负我欺负出幻觉了么？虽然对于我或是和我一样处于社会底层的人来说，她像个神明一样，想支配谁的人生都可以。但就算想当个土皇帝，她这些权势也还差得远吧。

我认为她或许是被眼前的一切冲昏了头，完全沉浸在自己的世界了，仿佛觉得自己真能掌控一切了。

“你要做武则天？”我向她打趣道：“知人者智，自知者明。天欲使其灭亡，必先使其疯狂。你再不低调些，怕是折磨不了我多久，就把自己作没了。”

察觉到我的神情变化，她将视线转移到我脸上，瞥了我一眼。笑意盈盈的说：“你懂什么，你连冰山一角都没看到。”

随后又伸出沾上口水的手，在我脸上抹了一下。站起身嘲讽的回了一句：“小乖不识英雄汉，哪知真圣在身边。”

“外面想巴结我的人多得很，想做我的奴隶都要排队，你却身在福中不自知。”

“切”我哼了一声，只觉她在跟我开玩笑，丝毫不信。

“我可不稀罕你的垂幸，把名额让给他们好了。”

“那可不行，想做我的上官婉儿，那也得才貌兼备、心灵纯洁才行。”

她笑着走出来屋子，却忘了我还没吃上饭。

—————–

又过了几天，外面刮起了风，每天都吹得铁门铛铛作响。

某天早上，我半梦半醒间被唤醒，目光所及之处，竟然有几片洁白无瑕的柳絮翩然而至，它们宛如轻盈的精灵，乘着囚室铁门缝隙间挤入的“呜呜”低吟的春风吹送，于狭小的室内曼舞轻扬，给原本冷硬沉寂的囚室平添了几分春意。

在笼子的不远处，我还发现了一根细小的树枝，上面没了叶子，正静静躺在地上，也不知是怎么进来的。

我眼前一亮，用脚趾将其勾了进来。

看着笔直圆润的枝干，我突然想到个打发时间的主意。

将树枝多余的凸起部分在地板上磨平，把一头磨尖，再用虎牙给另一头咬出个孔。这样，一根极其粗糙简陋的针，就做好了。

我又拿起一条裙子，这是疯女人前几日来玩弄我时落下的。用牙齿咬在布料上，拽出一根根丝线，然后揉搓一下，将线头顺进针眼里。

看着青色的丝线飘在这根木头做的针上，我眼里满是喜悦，手指感受着上面粗糙的外表。

我捏着针，在被子的布料上穿插了几下，歪歪扭扭的在上面绣了个花朵图案，原本细腻的面料，让粗大的木针，弄得有些不堪。

不过，我倒是挺高兴，总算是有了打发时间的消遣活动。

我又从裙子上拽出了更多的丝线，拿出让我藏起来的包裹食物的油纸，叠成了长条形状，把丝线缠在上面。

打算用这根木头针，去编织些东西。

没两天，那条裙子就已经被我拆的不成样子了，笼子里也到处都是散落的线头。

而从没学过编织衣物的我，已经摸索出门道，能织出些东西来了。

有了消遣，我这两天感觉过的比原来充实多了，甚至觉得时间都变快了。

正当我心满意足的沉浸其中时，铁门却突然打开了，上天派来惩罚我的魔鬼进来了。

我连忙停下手里的活，将东西都塞在了被子里面，藏了起来。然后倚在上面，假装成原来的样子，抬头望着窗户。

感觉自己就像个犯了错的小孩子，生怕被大人发现。

脸上努力摆出一副平淡的模样，搭在腰间的双手，却能感受到我正因为紧张而剧烈起伏的胸口。

但没想到的是，见过不知多少风雨的疯女人，一眼就看出来我不对劲。

凌厉的眼眸瞪着我的双眼，犹如一把冰冷的刀刃，直插进我的内心，令我有些不寒而栗。“这么紧张干什么？”

我装作什么都没发生的样子，摆出一副茫然的神情。

“站起来。”

我刚想把口球吐出说句话，就被她拽着项圈上的链子提了起来。

她瞥见笼子里散落的诸多线头，好像一下子就明白了怎么回事。

“拿出来吧。”

看我没反应，又把我拉到笼子边上，双手在我身上从头到脚摸索了一遍，对我搜了身。

没发现什么成果，又掀开了地毯，搜查起笼子来，最后才在被子里发现了那根木头针。

“就一根木刺啊，我还以为什么呢。”她手里捏着我当做宝贝一样的木针，极其轻蔑的笑了起来，仿佛看到了什么笑话一般。

我顿时感受到一股巨大的悲伤从心底里蔓延开来，又一次深切的体会到自己的地位是何等的低下，不仅被关在这里，还丝毫没有个人隐私和尊严。

“那能还给我吗？”

她又笑了声，看着我一脸的期盼，捏着木针在我眼前晃了晃，说了声，“没收”就将其收了起来。

怎么这样？

我眼里瞬间没了光，屋里好像一下子暗了下来。被抑制已久的伤痕再次扯出痛苦，胸口好像贴了个冰块，一阵阵寒意袭遍全身，视线之中尽是灰暗。

不由自主的颤抖起来，然后长吸一口气，嘴里呜咽了一声。

又是一阵伴随着颤抖的吸气声，我无力的瘫倒在地上，蜷缩起来，戴着镣铐的双手紧紧地扣在脸上，仿佛在试图掩盖住那无法抑制的悲痛。

眼角闪烁出泪花，我呜咽着哭了出来。

“之前你问我为什么那样绝望，你这样做，我怎么可能不绝望啊？”

“我已经尽力在习惯这里的生活了，天天要忍受你的折磨。”我抹了一把泪水，又哭着说：“我已经很乖了，一直在听话，你却还变本加厉的欺负我，就连一丝一毫的快乐都要禁止。”

“在外面狗都不稀罕，再贫困的人都不会用的东西，我在这里都当成个宝贝，你却还要…”

舌尖上的电流，打断了我的话语，也加深了我此时的悲切。

随后我就一句话都说不出来了，满腔的冤屈让我此时只顾得上哭泣。

“行了，怎么又哭上了。”她不耐烦的说道，话中的语气好像还在埋怨我内心如此脆弱。

见我哭的更凶了，她或许也觉得有些过分，又把那根木针拿了出来。

“好好好，还给你就是，别哭了哈。”她拎着线，把木针随手扔进了笼子里。

我看着被仍在面前的木针，一阵阵的刺痛携带着荒谬散发出来。

就怎么个不起眼的小玩意，我还要靠她那恩赐一般的怜悯，才能得到。

我把木针拿到手里，一下子把它掰断，然后狠狠地扔了出去。

接着任由崩溃的情绪四散飘逸，大声哭了出来，宣泄着这些时日所遭受的屈辱和不堪。

一会，或许是她听的烦了，就离开了。

仍旧在笼子里无助哭泣的我，此时脑海中尽是和家人在一起的幸福场面。

出来快半年了，他们此时应该与我一样痛苦吧。

不知道这辈子还能不能从这里出去，再回到家里。哪怕是戴着这样满身的镣铐，我也无比渴望回到那个充满了爱与温暖的港湾。

就是不知道让他们看见了，培养多年寄予厚望的女儿让人如此糟践，会有怎样的感受。

泪水止不住的往外翻涌，我抹都抹不净。

没多久，铁门上又传来动静，还是疯女人的身影，只不过她手里多了几本书。

“呐，这下总行了吧。”

一阵大风袭来，卷着泥土和花瓣冲进了屋子，将铁门推向墙壁，发出猛烈的震颤声响。

春意的清香填满了整间囚室。

我愣了下，原来外面的世界已经到春天了。

“春风总有到来的时候，而我什么时候才能获得自由？”

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